第六十七章 内在歪瓜裂枣的人

炎热的午后，我脸带微笑捧着脸盆走上天台。楼道阴暗，外面透过铁门照进来的强光让我陷入几秒钟的失明。 哈哈，亲爱的植物们，你们最受尊敬的锋洋同志来啦。 度过几秒钟的失明期，上扬的嘴角慢慢弯下掉，天台上没有植物的踪影，只有几个用黄泥烧的破烂瓷花盆。 我下意识地把脸盆放在地板上，走过去一看，往年淋的植物不知何时全枯死，只剩下干枯的根茎。 没意思！我觉得无趣，弯下捡起脸盆苦着脸走下楼。 走进家，我去冰箱找鸡杂，在洗手盆随意清洗一番后，把鸡杂放在砧板上切成条状。 我看着粗细不一的鸡杂条，暗暗自豪我的刀工进步不少，再低头看在流血的手指，小小苦挫不算得什么。 血流得有点多，我跑进客厅在专门放药的抽屉找出一根创可贴，小心翼翼地贴在左手食指的伤口上。 哟，又切到手了，这是第几次了。苍松在电脑前幸灾乐祸。 我不屑：只会做黑暗料理的某人没资格说我。 我头也不回地走进厨房，抓起砧板上的鸡杂到蹲在鱼缸前。 乌龟缩着身在鱼缸里，我敲敲鱼缸，它伸出头，我把鸡杂全部倒在鱼缸里。 我看着它狼吞虎咽地吃着鸡杂，叹叹气：都养了一年多了怎么一点也没长呢！ 那么多集动物世界你算是白看了。 我回头看，苍松不知何时走到我身后。 我自然知道乌龟的新陈代谢缓慢，这是乌龟长得慢寿命长的秘密，只是作为宠物的主人当然希望宠物快高长大。 要你管。我走到洗手台拧开水龙头，洗手时尽量让左手的伤口不碰到水。 午后三点半，苍松守在电脑前玩单人小游戏，我没兴趣，便穿着拖鞋出去走走。 我在街上闲逛了一小时，回来走捷径经过一片空地时，我看到几株菊花。 菊花还没开花，就连花蕾也未结，我认得出是因为昨年我经过这里时看到这里开着几株无人栽培的黄菊。 我灵机一动，在附近找到一根木棍，把这几株菊花连根挖起带回家。 回家后，我把这几株菊花移植到天台的花盆上，如此一来我又有照顾植物了。 黄昏过后，我做好饭不久老妈便下班回家。吃过晚饭，我和苍松看了两部电影便回床睡觉了。 夜深人静时分，我醒来拿出偷偷藏好的手机，把qq从隐身状态改成上线。 那时我的qq二十四小时挂着，在意的是qq的等级与他人发来的信息，对我而言每条信息都是不容错过的。 放假前我和黄雅婷约在深夜聊天，可苍松每晚迟迟不愿入睡，我陪他熬自然没精神与黄雅婷聊天，于是我每天早早入睡，半夜起来聊天。 我登上号，便给黄雅婷发信息。 在吗？ 在，你今天登号挺早的。 我说：家里人睡得早。 抱歉，今天我有点困不能陪你聊天。 我心里一暖，在被单里对着手机微笑：你若是困了没必要等我上线来说，你给我留言我自然会看到。 她回复我：说得也是，下了。 我说再见。 她也说再见。 黄雅婷是个高手，我一直想方设法向她要照片至今也没要到，要么她直接下了，要么给她的话问得我理屈词穷。 我问：雅婷，你是不是特不自信。 她回复：那要看哪方面。 相貌方面。 她说：也就丑得惊世骇俗，说不上不自信。 我打字：呵呵，你又谦虚了。 无法否认的事实而已。 我不信，除非你把你的照片发给我。 上网交友只为得一知己红颜，总是在意他人外貌你真是有够肤浅。 … 我给她发了个委屈的表情：雅婷，我心情不好！ 怎么？ 今天做错事挨老妈骂了。 做错什么事？ 一件无法挽回的事。 需要我安慰一下吗？ 恩，我想你将你的美照发过来肯定抚慰我即将破碎的心。 不用灰心，你妈没灭了你就应该庆幸了。 我屡败屡战、越战越勇，却从未与胜利擦肩，这让我一直被玉林笑话。 玉林劝我重新找过目标，我说很少有女生能与我聊得来，而且我肯定她喜欢我。 我也曾经提出过让黄雅婷做我网上的女朋友，可被她一口回绝了。 我问为何，她说她比我大。 我说我不介意姐弟恋，可她说她介意。 我不死心：现在是开明的社会，何必拘小节呢？ 拘小节可成大事，这是为人处世的态度。 我发了一个冷汗的表情：明明在谈情，怎么聊到为人处世上了。 她回复：抱歉，我不知何处让你误会，可有些事必须要说清楚，我无心与你谈情，对你更男女之意。 我被她伤害到了，我清楚她一直是个冷酷、直白的女生，可她这次说得话实在欠缺考虑。 我不说话，她也不说，尴尬中，我先逃了。 过后的两天，我们谁也不主动找谁，此时的我早已无事，只是碍于面子不意思主动找她，总感觉场面很尴尬。 第三天她仿佛听到我的心声，如往常般若无其事地来找我聊天，我很有默契地装作无事。 她下线了，我苏醒不过五分钟，困意未散，手机胸前来不及藏好便睡着了。 八月初，暑期已过半，在一天夜里，屋外传来蟋蟀的虫鸣，我静静在聆听，忽然耳边传来苍松的呼噜声，我立即拿出手机给黄雅婷发信息。 我发了两个龇牙的表情：在吗？ 在。 我和黄雅婷在唠嗑家常，话题虽俗但耐聊。 黄雅婷很少对我提及过她的家人与事，相反她对我的事很感兴趣，在聊关于与我相关的事我能感受她提升了百分之零点四的热情。 我喜欢跟她埋怨家里宠物龟的挑食、苍松的霸道，莫名枯死的植物，以及不能随时随地与她聊天的不便。 她给我建议，不妨饿几天家里的宠物龟，冷落一下苍松，以及下次淋花时可以试着用浇水壶。 我听从她三分之一的建议，走去一公里外的一间花店。 花店外香气扑鼻，我走进店中，一位穿着围裙的女店员来问我要什么？我直说此行的目的，她给我拿了一个墨绿色的浇水壶，我才不在乎颜色。我付了钱，芬芳的花香差点让我舍不得离开。 从那以后，我一直用浇水壶每隔半小时上台浇一次花。 每当阳光猛烈、浇花时我隐约看到迷你彩虹，每次都忍不住哼着：阳光总在风雨后，请相信有彩虹。 眼前的菊花若是有五官，我猜它一定在微笑。 哈哈，不用谢，爱你们哟。 回归正题，黄雅婷一直不接受我的追求，我猜她可能有喜欢的人，我问她：雅婷，你是不是有什么喜欢的人啊。 我等了几分钟，她回复我：有一个。 在我说出这个问题，我根本不在意她答案是有还是无，可真正看到她的回答时我害怕了。 是的，我害怕，不是紧张，众所周知我是个自卑的人，我害怕他是个很优秀的人。 我故作儿戏：哈哈，还真有啊，他是什么样的人。 没什么好说的，他只是一个普普通通的人。 要是个普通的人，你怎么喜欢他呢？我心存侥幸，希望她能像电视剧里面的女主角那样来一个180°的剧情大转弯说这个人是我。 她的回答很残念，不知是否我的系统启动了美化，总感觉冷傲的她话中多了几分侠女的柔情。 我和他大概算是青梅竹马吧，以前我对他没什么感觉，也就普通的好朋友。后来发生很多事，我渐渐与他疏离。我早已忘记是何时起关注他的一举一动，回过神来已成习惯。可因为疏远的日子久了，我不知道该用什么身份出现在他身边。 听你这么说，你真的很喜欢他。 还行，至今让心慌意乱地人也只有他了。 她短短句话让我憔悴许多，恍恍惚惚间我装作局外人敷衍她几句便说犯困下线了。 随后的三天我都没有上线，一直在想与黄雅婷有关的事，生活更是一改常态，中午不上天台浇花，不给家里的宠物龟喂食，学习时心不在焉地在苍松的旧课本上画圈圈，整天趴在窗边望着楼下经过的行人闷闷不乐。 我想我是喜欢上她了，所以听到她说喜欢的人不是我，而且她还很爱他才会如此失落。 中午，墙壁上的原型挂钟的时针指着十二，我和老妈、苍松在饭桌前吃午饭。饭桌上有三道菜，其中有道清蒸鱼，我夹了一块鱼肉沾了汁往嘴里送，反复咀嚼几下，食而无味，这条鱼也算枉死了。 我草草地大口吃完瓷碗里的米饭便说饱了。 老妈问我怎么了，我说心情不好，她问是不是苍松欺负我，苍松立即喊冤：我这几天理都没理他，关我什么事啊？ 老妈：苍松我都没说你，整天玩电脑都不让苍洋玩。 苍松在狡辩：我有喊过他来玩，只是苍洋不来而已。 我懒得理他们回房间睡午觉。 晚上我与苍松看了几部有趣的外国电影就熄灯就寝，半夜，我习惯性地醒来。 蚊帐里蚊子在飞，蚊子在我耳边绕了好几圈后我能感觉蚊子停留在我右手的手臂上。 啪！我借着从外面投进来的月光看到了血。 不不，不是你想的那样，我根本打不着蚊子，这些血是我前几天切到手的伤口那流出来的。 我喂饱了蚊帐里的几只蚊子后便不再烦我，我则在胡思乱想。 我都三天没上线了，再不上线我怕黄雅婷会猜到什么。我在内心挣扎了好久，还是不敌思念她的心。 我拿出藏好的手机，轻车熟路地打开手机qq。 黄雅婷在上线，我给她发信息：在？ 不到两秒钟，她回复我：这几天怎么不上线！ 她回复回得这么快，难道她一直在等我吗？还有她这话是在关心我吗？ 此时我有预感好事将近。 我说：这几天心情不好，所以不太想上线。结尾我加了一个龇牙的表情。 她问我：你是不是在介意我有个喜欢的人。 恩。我不否认。 她发信息来：我喜欢你，同时也讨厌你。 讨厌你让我心慌意乱，讨厌你的忽然消失。 我这是在做梦吗？幸福来得太突然，让我觉得不可思议。 我趁势力而上而勇：我们在一起吧，你来做我的女朋友。 我本想她会立即答应，谁知她发来信息：慢着，我喜欢你可你喜欢我吗？ 我想说喜欢，刚打出喜欢二字她就发来一张照片。 一张女生在笑的照片，相片中的女生有一张国字脸留着平刘海长着粗眉大眼，是个连长相普通都说不上的女子。 女人心似海深，我算领悟到这句话的意思了。我还未来得及猜她为何发这个女生的照片过来，她又发来信息：这个是我，我没骗你，我长得就一个歪瓜裂枣的模样。 我一直不给你发照片是怕你嫌弃我丑，怕你会像网上其他男生一样与我断绝来往。 我性格冷酷，偏偏在你不在的三天无时无刻地思念你。我想好了，与其畏手畏脚拖着你我，倒不如勇敢一次来问你喜欢这个丑女生吗？ 我何时不是在嫌弃自己，可，这与我想象的她完全不一样，所以导致我看到她的近照的第一反应不是认为这个是她，而是一个我不认识的丑女生。 此时我百感交集。我从不想委屈他人将就我，更不想委屈自己将就他人，想对她说抱歉，同时又不愿伤害她，还想像以前一样喜欢她，可是现在的我办不到。 我一声不吭，放在枕边的手机在震动，她从我的沉默中得到答案，她发来信息说她知道了。 我来不及说再见，她已下线，细想自己的罪行便打消了说再见的念头。 苍洋你到底干了些什么？我扯着不长不短的头发为伤害黄雅婷的事懊悔。 这夜我辗转反侧到凌晨三点才睡得着，第二天我早早就醒来，回想到昨晚的事心情十分抑郁。 我受良心谴责整整一天，时不时对这么她的照片发呆。 是真的吗？一直在我心中美丽的她真长得如此不堪吗？这个真实的她我能够接受吗？ 我在心中告诉自己，要是我能接受这个真实的她给她发信息。 我有好几次想给她发信息，可最终我还是忍住了，我无法接受这个她。 我想她现在大概很恨我吧，找她或许是在自取其辱，以后我与她可能连普通朋友都做不成了吧！

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