一个政策牵动一批人，影响几十年。独生子女的孤独，不是没有朋友，是从小到大说不清楚的缺失。
从小我特别想有个哥，不行有个姐有个妹有个弟都可以。我一直觉得如果我有个哥，人生大概就不一样了，那是绝对的。我哥可以站在男人的角度帮我参考分析男人，我哥会罩我会替我出头。可是，我没有哥。
那年头“流行”上环，多年后我一直反对上环，我觉得人又不是牲口，不是你身体的东西放进去，多多少少是不习惯的，也是不舒适的。而那年头即使上环的也难免怀上，然后打掉，多么的残忍。
有的人求子而不得，有的人不管不顾随便能怀上，抬手就处理。
计划生育的年代比的是幸运，你能得到出生，生命多么的不容易。有的也许背着想尽一切办法决定性别，不是而“毁掉”，这一点感激我的父母，我多幸运从最开始的卵子和精子成为受精卵，然后又经历十个月，顺顺利利出生，顺顺利利长大，生命，多么的不容易。
我的一朋友最痛苦的事她知道了她本该有个弟，她母亲前三个月月经照来，一去检查，三个多月了，只能怀到六个月引产，活蹦乱跳的，多高大的一个娃，一个男娃，就这样一针下去处理了。她的负罪感一生都在，因为她命硬她活着，她先来，所以那男孩连到这个世上的资格都没有，即便幸运的过了三个月，都到六个月了，依然，逃脱不了这命运。
我希望有个哥，成长之后和比自己大的在一起，人家有哥有妹有姐有弟，那种羡慕别提了。
生命中有三个哥，可是都不真正想做我哥。
a兄一天到晚好妹妹地喊，我们都姓王，天生自然亲切感，后来我才弄懂了，他待我那么好是为了追我上铺，和我关系特铁的那个大美女，我只是接近那女孩的方式，结果他成功了，两人屁颠屁颠拿着小锅铲搬到学校附近开始“夫妻生活”后，我这个妹，自然也没啥用了。
b兄腼腆，对谁都儒雅，我生性外向，喜欢去逗他，特别是他嘴上的小胡子，让我觉得特“稳重”，班上男孩特少，数量不行，质量还不好说，他长得还成，如果没有嘴上那特像“小日本”的胡子，捯饬捯饬其实也还勉强接近我喜欢的张东健，那时候因为《爱上女主播》简直太迷恋张东健和韩载硕了，逗我高中的同桌，将来我去张东健和韩载硕家做女仆都可以，好容易遇到生活中还勉强像的，可想而知我的激动。我太想有个哥，我晚熟，总觉得恋爱和婚姻是许久许久的事，所以我把他当成哥。我总给他打电话，我也不知道是不是喜欢，但内心是希望他回复的，但是他像一块冰冷的冰块，又像一块顽石，我感觉他并不需要把我当妹，也许人家有妹，也许人家心有所属，对他，这是一种很复杂的感觉。
多年后我从外地回来，应该是我联系的他，他似乎把小胡子刮了，却多了一份生活的沧桑。
他突然邀请我去他住的那里，说的话我倒懂不懂，我这人这方面迟钝，你不说喜欢我，我完全不会知道，你不说你不喜欢我，我会以为是一辈子。他那样的男生，我不太懂他的表达和情感。我大大咧咧，说者无心听者有意，不知道为什么他再也不和我联系了，也从这个城市“消失”了。其实我是希望一直和他联系的。
多年后再见面他已经去了其他城市，有了一对“好”字，成了一个为家庭奔波的父亲。
c兄是初恋男朋友的好哥们儿。第一次见他时我穿天蓝色微型喇叭裤，白色底碎花v领，微喇叭型袖子的衬衫，多年后他还会记得我这一身打扮。一个午后，一个黑湫湫的男生，剪着三七开的头，拿着篮球，穿着球衣，穿着黑色真皮人字拖，汗涔涔地跑进来。一脸微笑和洒脱。
“弟妹，来了。”我正好奇这人怎么穿双拖鞋就打球了。他就这样打招呼。我脸羞成了苹果。任由初恋男朋友牵着。
来到他的寝室，男友去阳台，他故意放了一首陈小春的《女人不应该让男人太累》还是啥，末了还悄悄给我说“你的性格要不改，你们最终要分的。”那时的我正在热恋中，仿佛被人诅咒一样说我们要分的，我恶狠狠地盯着他，跑到阳台牵紧男朋友的手。
吃饭时，男友没心没肺地跑过来对我说：“你知道c对我说什么？”我一脸困惑。“他说叫我对你好，否则揍我”男友大笑。
我更觉得莫名其妙，但是异乡有人如此的怜惜我，让我觉得倍感幸福。从此一天到晚“哥地喊不停。”
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