之所以会感到不安，那是因为我心知肚明：她说的对。</p>
但我还是抱紧了那个迷茫又悲伤的孩子，感受着他混沌的精神，试着从迷雾中找到他那颗有力的心脏。</p>
我眼见他努力的思考着。迟疑而不安，困惑又愤怒。他的确想要一走了之，但又隐约为自己‘离开布鲁斯’的念头而产生了畏惧。他很动摇，不知道自己是真的应该离开，还是根本不想狼狈的逃。</p>
我能理解。真的。完全可以。</p>
属于少年人、被爱着的儿子的那部分在杰森心底发出悲愤的嘶吼：他不该这样，你不该如此柔顺的接受他的控制与管教！这不公平！是他把你拉进了这个世界，他不该擅自觉得你不适合、不够好，然后就这么把你踢出局！他没资格！</p>
而另一部分。那个最本真，最柔软，最罗宾的部分，却又用悲伤的声音提出疑问。逃？你不觉得这太孩子气、太愚蠢了吗？你十五岁了，杰森，你不觉得‘离家出走’一点儿都不英雄吗？如果你想证明自己足够成熟，已能担起责任，不恰恰是应该留下来，去抗争吗？</p>
这搅乱了他的脑子。</p>
也差不多搅乱了我的。</p>
实话实说，各位。我已有二十岁了…尽管这个年龄的火星人甚至只是孩童，但我毕竟还有一半的人类血统。虽然有点儿不好意思，但如果我想正经起来，像个靠谱的成年女性那样思考问题……其实我也能够做到。</p>
这就是我为难的点了。</p>
我真心觉得逃家并不是个好主意。</p>
咳。就像我也觉得蝙蝠侠实在太过专断，应当为杰森留出空间与余地那样。我觉得他们应该谈谈，好好谈谈。</p>
但怎么说呢，我也清楚那大概率没用。如果有用，夜翼那种性格的青年人就绝不会怒出哥谭。布鲁斯就是不擅长这个，他在最该腻在父母臂弯中的年纪失去了双亲，眼泪流干后想的就全是哥谭的光明与黑暗，堕落与救赎。他将最恐惧的动物变成了自己的象征，他…他是不健全的。</p>
我不喜欢自己给他的这个评价。所以通常来讲，我会说他是个很特别的人。</p>
由于没人帮他走出那道阴影，于是那个噩梦也得以延续至今。尽管他试图成为其他有着类似经历的孩子…夜翼、杰森，的引路人，令他们脱离那个自己悟道，悟得自己满身是伤的悲催命运，但实际上，他只是又发掘出了一项自己并不擅长的事。</p>
但我心里清楚。虽然他不擅长，但他一直非常努力。他…他很像我，不对，应该说我很像他。</p>
我们都很难理解某些东西，似乎只能笨拙的模仿与学习。我也总是遇到这种情况。每当我觉得自己做的有模有样时，总会有个看透了一切的人出声大笑——不够好，永远都不够好。不够像，永远都不够像。</p>
真让人绝望。</p>
但也还好吧。起码我努力了。起码他努力了。</p>
所以实话实说，我其实真的非常、非常的理解他，也因此而变得极度的痴迷他、喜爱他。</p>
和我不同，他对杰森的那种爱怜是发自心生的。当他凝望他的孩子时，我能感受到他那暖风吹拂般令人舒适的喜爱与重视。所以我真的不想和杰森一起指责他做的不对。不尊重孩子的个人意志，肆意妄为。</p>
杰森说的对。</p>
可我…我就只是不能。</p>
因为我也这样。</p>
我…我比他可过分多了。</p>
“你想去哪儿呢？”我小声问他。你又能去哪儿呢？</p>
他陷入了沉默。内心中几乎同样强大的两个自我再次开始了交战。他已在我怀中狠狠的哭了一场，委屈散尽后，终于还是愤怒占据了上峰。我闻到了血味儿，因为他再次不顾指尖的伤口，狠狠地捏紧了拳头。</p>
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