如果可以自由的选择人生，我真的愿意一直躺平。有没有钱，都会选择躺平。所有的一切，不过是人们自己在找意义，自寻烦恼罢了。躺下，是最好的事。我只喜欢做有回报的事，这种没回报的，我累了。</p>
原来，我的人生主线是上班啊。只是目前，太虚弱了，上不了。算了，爱死就死吧，不管了。我说大脑，你能不能罢工啊，我什么都不想去想了，你真的很烦。</p>
还是活在当下吧，活在每一天，活在此时此刻，也只能仅此而已了。</p>
能让我觉得快乐的事越来越少了，手抖不停，随便吧。关闭大脑，停止思考。</p>
不能单独吃文拉法辛，本来想抗抑郁，直接给我拉到更抑郁，简直了。魔鬼一样的药。还是看书吧，看书快乐。</p>
吃东西其实也快乐，但是像吸毒，有停不下来的趋势，那就算了。</p>
看了会精卫，心情平静多了。如果我的人生稀巴烂的话，那就看看别人的人生吧。</p>
写作除了随记别的都暂且搁浅了，今天实在太累，没有动力。反正已经完结一本了，也还好。我应该休息一下了，很累了。</p>
好累啊，大概是得了软骨病了吧，活着可真难。没什么想做的事，精力耗尽了。</p>
怎么才能什么都不想呢，没有任何事，能使我快乐。</p>
奇迹，悉达多看得进去了，但是黄帝内经看不进去了。此刻，我和悉达多思想一致。哲学到最后，是疯子。</p>
父亲抠一辈子有什么意义呢，省吃俭用生孩子有什么意义呢，一切都没有任何意义。</p>
我知道的太多了，可是我能做的太少了。感觉自己成为没价值的人了。</p>
连看书都觉得没兴趣的时候，我知道，我又完了。漫无目的的刷着抖音，没有任何意义，只是刷着。每个人的人生可能不一样吧，而我，大概就是早早开始等死。在家人身边也只是预防我想不开。</p>
真的，抑郁症久了，死真是种解脱。活着有什么意义啊，清醒，可是没能力啊，还不如让我愚笨的度过一生，起码她们的无知也是一种幸福。我羡慕任何人，除了我自己。我懦弱，弱小，不堪一击。</p>
总是忍不住泪流，却又不知道自己在哭什么，决定明天增加药量了，不然我要破碎了。</p>
快乐只有一瞬间，痛苦却是永恒的。活着没有意义，我也没办法赋予意义，只是活着。早死舍不得家人，不死痛不欲生，一时有兴趣的书却不能长久的阅读。我该怎么办呢，一切。</p>
真想逃避啊，一切的一切。可我又能逃到哪去呢。只能，随遇而安。</p>
几年前的我，关心国家事，甚至为朋友不关心而不解。几年后，我连自己都不太关心，也就懂了她为何不关心，只是时光飞逝。</p>
又想起了我的向日葵。抑郁症最严重的时候，我问它还能不能看到它开花，结果第二天就有了小小花苞，第三天就开了花。走之前我一遍遍抚摸它的叶子，那样不舍。</p>
陪伴我四个月的向日葵，见证我一路低谷的向日葵，谢谢你啊。</p>
发现了一个很有意思的观点，说人就应该在二十二岁死掉，挺有道理的。二十二之前，人生按部就班。二十二以后，找不到工作就会脱轨，找到工作天就塌了，怎么都不太好，不如死去。</p>
挺喜欢躺平的，什么都不想做就逼着自己看书，也不算一事无成对吧。起码在这个过程中，我知道哪本书烂。可惜，网文内容不深刻，因为作者要赚钱，要扩容。</p>
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